IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Креативы, всякие истории, не относящиеся к теме "юмор"
DimTT
сообщение 3.11.2006, 14:27
Сообщение #1


Главный инженер
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 188
0 0 Регистрация: 21.8.2006
Пользователь №: 40
Спасибо сказали: раз(а)



решил создать отдельную тему. кое что из юмора перенсу сюда.
флейм не приветствуется. Коменты со временем удаляю, дабы не захламлять тему.

очень печально... взял с воффки.
Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
Читать дальше...

В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
*цензура* .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки *цензура*. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, *цензура*. Еду на работу.

Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
*цензура*, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… *цензура* конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! *цензура* ,опять с Ленкой поругался… *цензура*ло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится *цензура* он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- *цензура* Серега, нет больше дней рожденья.


Сообщение отредактировал DimTT - 27.3.2007, 10:34
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
8 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   Все 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(40 - 59)
DAV
сообщение 8.5.2007, 11:50
Сообщение #41


Главный инженер
*****

Группа: Супер пользователи
Сообщений: 1 682
0 0 Регистрация: 18.8.2006
Из: рожденный в СССР
Пользователь №: 15
Спасибо сказали: раз(а)



Про РоманТика класс (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Skywalker
сообщение 8.5.2007, 17:55
Сообщение #42


Главный специалист
****

Группа: Супер пользователи
Сообщений: 872
0 0 Регистрация: 14.9.2006
Из: мастеров-джедаев
Пользователь №: 113
Спасибо сказали: раз(а)



Миня тож Романтик улыбнул..
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vvv7
сообщение 18.5.2007, 14:51
Сообщение #43


Бригадир
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 249
0 0 Регистрация: 27.9.2006
Пользователь №: 132
Спасибо сказали: раз(а)



Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
Читать дальше...

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vvv7
сообщение 21.5.2007, 10:24
Сообщение #44


Бригадир
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 249
0 0 Регистрация: 27.9.2006
Пользователь №: 132
Спасибо сказали: раз(а)



Темнота, отец кричит в соседней комнате. Три минуты назад он забежал ко мне в комнату, велел лезть под кровать и молчать. Выбегая из моей комнаты, он выключил свет. Лучше бы он этого не делал, было бы не так страшно. Что там происходит? Кажется, какие-то люди находятся с ним в комнате и... бьют его! Не знал, что отец может так орать! Он же взрослый! Кто-то открыл дверь в мою комнату и мне из под кровати стала видна часть соседней комнаты. Человек открывший дверь включил свет и оглядел комнату, сейчас он заглянет под кровать, а там я! Страшный человек, большой и явно сильный... Пробежал злыми глазами по комнате, даже заходить не стал. Оставил открытой дверь и вышел в соседнюю комнату. Слава Богу, свет он оставил включённым. Теперь я начал смотреть в открытую дверь, узнать, что же там происходит... Лучше бы мне этого не видеть, отец лежал, а три здоровенных человека лупили его куда придется. Вот они прекратили его бить. Один из них отошёл в глубь комнаты и вернулся с утюгом, провод от утюга был не виден, но и так становилось понятно, что он включён в розетку. Пнув отца по лицу ботинком, он нагнулся над ним и что-то спросил. Отец лишь покачал головой. Говорить он уже не мог... Тогда этот злой человек заклеил чем-то рот отцу и положил утюг тому на живот. Остальные бугаи крепко его держали. В этот момент раздался звонок в дверь, я выскочил из под кровати и побежал ко входу в квартиру, крича на ходу:
- МАМА, УБЕГАЙ!!!.....
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DAV
сообщение 21.5.2007, 10:32
Сообщение #45


Главный инженер
*****

Группа: Супер пользователи
Сообщений: 1 682
0 0 Регистрация: 18.8.2006
Из: рожденный в СССР
Пользователь №: 15
Спасибо сказали: раз(а)



Про дракона просто супер! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vvv7
сообщение 21.5.2007, 10:36
Сообщение #46


Бригадир
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 249
0 0 Регистрация: 27.9.2006
Пользователь №: 132
Спасибо сказали: раз(а)



исчо про дракона, автор тот же
Читать дальше...

-Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
-Чего орешь?
-Ты - Дракон, стерегущий Принцесу?
-Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
-А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я Принц.
-Ха!- скривился Дракон.- Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
-Тебе недостаточно моего слова?- оскорбился Принц.
-Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
-У меня документы есть.
-Да?- оживился Дракон.- А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
-Да, точно, Принц. Наследник королевства.
-Из древнего благородного рода,- добавил Принц.
-Да, это важно,- кивнул Дракон.- Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
-Посмотри, Жужу, кого я тебе привел,- проворковал Дракон Принцессе.- Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
-Первый ребенок - мне,- уточнил Принц.
-Это уж как водится!- заверил Дракон.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Qwer
сообщение 21.5.2007, 11:53
Сообщение #47


Рабочий


Группа: Пользователи
Сообщений: 79
0 0 Регистрация: 26.12.2006
Из: сам не знаю
Пользователь №: 246
Спасибо сказали: раз(а)



Письмо в мужской журнал: Читать дальше...


Уважаемая редакция!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно: если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку, она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, но она так взбесилась, что запретила мне к нему прикасаться. Я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я боялся узнать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я не выдержал. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, где я мог видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если «да», то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
С уважением, Николай В.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DAV
сообщение 21.5.2007, 12:07
Сообщение #48


Главный инженер
*****

Группа: Супер пользователи
Сообщений: 1 682
0 0 Регистрация: 18.8.2006
Из: рожденный в СССР
Пользователь №: 15
Спасибо сказали: раз(а)



(IMG:style_emoticons/default/boyan.gif)
Цитата(Qwer @ 21.5.2007, 12:53) *

Письмо в мужской журнал: Читать дальше...


Уважаемая редакция!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно: если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку, она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, но она так взбесилась, что запретила мне к нему прикасаться. Я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я боялся узнать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я не выдержал. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, где я мог видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если «да», то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
С уважением, Николай В.


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vvv7
сообщение 21.5.2007, 16:44
Сообщение #49


Бригадир
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 249
0 0 Регистрация: 27.9.2006
Пользователь №: 132
Спасибо сказали: раз(а)



не моё, но понравилось очень:

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез (IMG:style_emoticons/default/smile.gif))) Я - в замешательстве (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги (IMG:style_emoticons/default/smile.gif))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)))

P.S.: Жаль что у нас не все люди такие. Хотя если сказать совсем честно, именно у нас таких практически нет...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vvv7
сообщение 24.5.2007, 13:50
Сообщение #50


Бригадир
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 249
0 0 Регистрация: 27.9.2006
Пользователь №: 132
Спасибо сказали: раз(а)



Сисадмин и мыло)
Читать дальше...
Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтоб в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"- А все эти "компутеры"- А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете. Ой, согрешу!.. Уж сколько писано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то, у нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь". Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь". Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя".

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей". Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! - (с придыханием) Гена! - (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то - Гм-гм...
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает - Случайно - Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку.
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я по поводу мыла, я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно, что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло. Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору.
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами - Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело, cчас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю, в триста шестой.
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь". И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете- Твердое мыло утаскивают. Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал " - Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров). Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером, или водителем?
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- Н-и- Н- Ни- Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DimTT
сообщение 24.5.2007, 14:32
Сообщение #51


Главный инженер
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 188
0 0 Регистрация: 21.8.2006
Пользователь №: 40
Спасибо сказали: раз(а)



Короткие креативчики.
КРЕО №1. Автор YeNot

Добрый мальчег

Читать дальше...

Из пабитай Шкоды вылизла тощая пелотка с признаками острого нидайоба на лице и стала оглядываться вокруг. Глядя на ейо лицо была ясна, что аншлага паклонников у нее нет и нидаеб у ние хронический. И чтобы отвлечься от навящивых мыслей о йухе и других прадалгаватых предметах она явна решила завести себе какую-нибудь звирушку .

Рядом топталсо мальчег: за пазухой у ниво чтота шевелилось.
Отогнав ассоциацию с шивилящимсо в штанах йухом и с трудом расцепив зубы пелотка спрасила:

- Чче это у тебя?

- Щеног – важно сказал мальчег. Редкой пароды – Андалузский Профитайобер!
Последняя часть последнего слова опять погрузила тетку в знакомые ассоциации, причем так глубако, что она машинально потерла ладошкой у себя между нагами. Она задышала чаще, щеки ее покраснели и, не переставая тереть, она простонала:

- Ччо жже эта за парода такая…про-фи-та-йооооообер? (Глаза ее закатились и она бурно кончила
- Это такая парода, - ответил мальчег, вежливо переждав кульминацию, - с францускага – палавой агрессор называетсо…как вырастед, так начнед ибать всо что шевелидсо… Их по ночам во дворе отвязывают…и они сторожат… воры их страх каг боятсо…купите, дамочка

В своих фантазиях пелотка явно нашла андалузскому профитайоберу альтернативное применение, потому, что снова начала потихоньку тереть этосамое место…

- По чем? – проскрипела она.
- Тыщу рублей ! – выпалил мальчег….


* * *
Шкода уехала, увозя в своем салоне очередного профитайобера.
- Еще 2… причем сучки – подумал мальчик…Нада что-то и про них придумать: жаль будет если батя утопит….


КРЕО №2. Автор Писичка
Читать дальше...

Карина вирнутса позна.Быстра паднятса па лестница и аткрыватса двер.Скидавать пальто и туфиль прабижать в комнату.Аншлаг-любимая параграма,каторая ждатса каждый супота.Малененькая щенок такса крутитса возле ноги и жалбана скулитса.Удобна сестса в кересла,Карина взятса Кирчана на руки и долга тереть мокрая носа о голава девачка.
Параграма начинатса,на экран видитса юмарисыты.Ох!Савсем забыватса,где май табалетка "ПРОФИТАЙОБЕР",бес ниво савсем не смиятаса...


КРЕО №3. Автор Дингер ( зачотный )
Читать дальше...

Я и правда ее любил.
По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал?
Я отыграл партию. Аншлаг!
Я сыграл ее на «бис». И ты можешь гордиться мною…
И теперь ничто не потревожит твою память.

Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами.
Что тут скажешь – следователь…
Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там – она. Следователь по особо важным делам.
Я подписал что надо, потом откинулся на стуле, и нагло закурил, стряхивая пепел на пол.
-Я бы попросила не курить! – заявила она недрогнувшим голосом.
-А то что будет? – спросил я.
-Ничего. – Она просто пожала плечами. – Просто заставлю вылизывать пол, а потом сожрать бычок.
Но сдаваться я не собирался:
-При одном условии!
Она недоуменно посмотрела на меня:
-Вы не в том положении, чтоб ставить условия. Но я внимательно его выслушаю.
-Вы поужинаете со мной…
Я знал, что говорю наглость. Но очень уж мне нравилось, как она хлопает ресницами.
-Нет! Я занята! Все, вы свободны!

Официант услужливо улыбнулся, хлопнул пробкой от шампанского, и, галантно отставив левую руку, наполнил бокалы…
-Если вы думаете, что я пришла…
Я просто приложил палец к ее губам. Дразнящим. Манящим.
-Тсс! Давай просто выпьем. Я рад, что ты пришла.
Она не отшатнулась от моего прикосновения. Молча подняла бокал, пригубила, не сводя с меня изучающих глаз. Потом спросила:
-Мы уже на «ты»?
-Если не хочешь – не будем…

-Сашка, ты с ума сошел! – прошипела она, округлив глаза. – Что ты тут делаешь?!!
-Тихо! – улыбнулся я. – Я просто соскучился.
Форма инспектора пожарной службы была страшно неудобной. Я просто не привык носить галстуки. И мне было душно…
Она с легким восхищением смотрела на меня, когда я с умным видом задавал вопросы ее начальнику, строгому полковнику. А еще я знал, что он ее отец. И от этого становилось веселее. Тот отвечал преувеличенно строго, но с каким-то подобострастием.
Когда он отошел куда-то в соседний кабинет, я быстро склонился над ней, и в упор спросил:
-Вечером?
-Да!
-Где?
-У тебя!
-Заметано!
Я старался не хлопнуть дверью, когда уходил. Обернулся на пороге. И послал воздушный поцелуй…

-Я не могу без тебя, мой родной… - Она лежала на моем животе, и задумчиво водила пальчиком по моему бедру.
-Правда?
-Да. Откуда ты? Кто ты, Саш? Я боюсь тебя! Я не знаю, но мне кажется, что ты – моя роковая судьба…
Я вздрогнул. Нет, только не это.
-Ну ты что? Что еще за слова такие? – Я шутливо хлопнул ее по руке, потом приподнял и развернул ее к себе. – Чего тебе всякая ерунда в голову лезет, а?
-Не знаю… - Она робко улыбнулась. – Не обращай внимания! Иногда накатывает что-то.
-Не надо мне всякую ерунду тереть! Ты мне веришь? – Надеюсь, мой взгляд был убедителен.
-Да! А ты меня поцелуешь?

-Ты просто обязан прийти к нам! – безапелляционным тоном заявила она. – Уже пять месяцев я беременна, а ты даже не знаком с моими родителями!
Я улыбнулся:
-Малыш, но ведь всему свое время, верно?
-Но…
-Никаких «но»! Я хочу сначала сделать подарок твоему отцу. Поэтому, мы с ним обязательно познакомимся! Надеюсь, он будет помнить подарок всегда!
-Какой еще подарок?
-Всему свое время, помнишь?
-Глупый…Иди ко мне…я так люблю тебя, Саш…

Мне очень жаль, девочка…Я и вправду вдруг понял, что люблю тебя. И не смог продолжать дальше. Я обещал.
Я любил твое тело. Твои ласки. Твою ненасытную нежность, меня еще никто так не любил. Я не мог взамен дать больше, стараясь быть суровым мужчиной. Но тебя это только смешило, и ты снова целовала меня, смеясь.
Я старался уйти от ненужных слов – и уходил. Тебя это напрягало, но я всегда выкручивался…
Я любил целовать тебя, когда ты спала. Мягкая, нежная, сонная, ты так смешно морщила носик. Потом спросонья тянулась ко мне руками, находила меня, и прижимала к себе. И снова засыпала…
А я продолжал целовать тебя…
Я всегда любил смотреть на тебя спящую…
Вот и сейчас, я сижу, держа твою руку. Я не могу отпустить тебя, малыш.
Но надо…Я сыграл свою роль в этом спектакле.
Я так больше не могу.

-Эй! – Усатая физиономия сержанта появилась в окошке. – Каланов! На выход!
Я молчал.
-Эй! Твою мать! Что молчишь?
-Ты знаешь, кто такой профитайобер? – спросил вдруг я его.
-Чего?!! – оторопел он. – А ну на выход! – Клацнула дверь… - На выход! Лицом к стене! Руки за спину! Шагай!
Гулкий коридор. Пыльные плафоны. И только наши шаги…
-Слышь… - тронул меня сержант за плечо. – А кто это такие?
-Кто?
-Ну…этот…как ты там сказал?
-Не знаю! – пожал я плечами. – Просто в голову взбрело…
-Щенок! – прошипел сержант, и толкнул. – Вправо! Шагай!!!

-Я прошу встать! Суд идет!
Все поднялись.
Только ее отец остался сидеть, поддерживаемый под руку младшим сыном…
…-Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание? – наконец-то дошла и до меня очередь.
Я встал. В упор поглядел на полковника.
-Парлецкий! – Он вздрогнул и взглянул на меня. – Помнишь, девять лет назад свою работу в Задвиженске?
Зал заинтересованно загудел, но тут же смолк под гулкий удар по столу молоточком судьи…
-Помнишь, как по ложному обвинению вы взяли паренька, обвинявшегося в изнасиловании твоей племянницы?
Он застыл.
-Но ведь его потом признали невиновным… - пробормотал он, силясь узнать меня. Не получится, полковник.
-После смерти.
-Я…
-В которой был виновен только ты.
Зал молчал.
-Ты избивал его, стараясь выгородить дружка-наркомана племянницы. Как же, честь семьи дороже! Да только вот парень был все равно не виновен. Ему не повезло просто, что он был знаком с твоей племянницей!! И ты попросту вмял его в пол изолятора, даже не удосужившись проверить все факты до конца…
-Кто ты? – Полковник встал.
-Я? Я его брат.
-Но…почему моя дочь?
-Сам знаешь – бьют туда, где больнее. Для меня брат был всем, и отцом, и матерью. Мы же детдомовские, и он вырастил меня. А для тебя дочь была всем, верно, Парлецкий? – Я усмехнулся.
Прости, девочка…Ты и для меня чуть не стала всем.

Выстрел. Еще один…
Кто-то выдирал пистолет у полковника, кто-то склонился надо мной…
Ну и хорошо…Мне совсем не больно.
Все.
Я сыграл свою роль. Я ухожу.
Прости, девочка…
Но брат мне дороже…
Прости…


КРЕО №4. Автор Брович
Читать дальше...

- Но позвольте-ка, любезный, это что же выходит – значит и это тоже все вы создали?
- Вы абсолютно правы, это все я!
- Уж не обманываете ли вы меня?
- … я – ПРОФИТАЙОБЕР! Понимаете?!! Откуда, вы думаете, Региночка «взяла моду» издавать вот такие звуки – «ГЫ-ГЫ!!»? Не знаете?!?!
-.. я..я.. думал это врожденное..
- а вот представьте, нет!!! Весь «АНШЛАГ» придумал я!!! Все его шутки – это мои шутки!! А «КамедиКлаб»?!?! – Мартиросян?!?! Ха!!! – да этот щенок все время меня умоляет написать еще хоть пару новых шуточек и придумать, как они любят говорить, креативного персонажа для этих самых шуток!!!
- Ну а Михаил Михайлович Жванецкий?
-.. ааа!!! Мишка-то?! Ха.. он только и умел, что тереть свой старенький портфельчик и бубнить под нос, что его труды кто-нибудь да оценит! .. прошу прощения за нецензурное выражение, но экскременташка он последний!!! Вот он кто!!! Весь институт у меня списывал!!! Шутки мои перед девчонками с курса травил и говорил, что его это… ыы..хныыкЪ… Мааашуууу увееел у – у –у ме-ме-меняяяя… ыы.. хныыкЪ…
- Ну-ну-ну, что вы право? Ну перестаньте убиваться!! Да и Бог с ним!! И с баржОй ег…, кхм.., прошу прощения - Вашей!!
-Вот теперь понимаете, что я действительно ПРОФИТАЙОБЕР? Что только я переживаю за свои труды так искренне, как никто иной!!! Все шутки, которые сочинялись когда-либо, возродил и преобразил я, а шутки последних 50 лет – мои!!!
- Ну хорошо.. положим я готов Вам поверить про такие старые вещи как «АНШЛАГ» и «Камеди», а что было Вашей последней «гордостью», так сказать «изюминкой»?
-…ааа.. хе-хе-хе!!! Вот недавно придумал, наверное, в сети фурор вызовет – сюжет:
Лес. Поляна. Мужчина, пардон, ГЫ-ГЫ (я же говорил - Регине писал я!!) «любит» женщину, а из кустов вылетает МЕДВЕД с поднятыми лапами и орет – «ПРЕВЕЕЕД!!!» .. вот я тут даже картинку набросал..
- … гм.. мда..
- в-в-ваам, ч-чтоо.. не понравилось??
- да нет-нет, что Вы!!! Очень, очень понравилось!! Я вот, даже, сейчас позову зрителей!!
- ПРАВАДА!!?!?! Это что же – настоящее прослушивание?!! )))))))))))
- да, да.... прослушивание-прослушивание…
- Я… я ..я сейчас приготовлюсь.. буду читать то, что я для Черномырдина писал… потом, наверное, что-нибудь из «Стариков разбойников», потом из того что было для «Верки Сердючки», речевку для Джорджа Буша младшего ни у в финале спою свои «Белые кораблики»!!!

***********
Профессор уже открыл дверь палаты и впуская двух коренастых мед братьев, прошептал последнему на ухо: – «Шутнику этому коктейль из реланиума и валиума вколоть, пытался на меня бросится.. тяжелый случай.. очень, оочень тяжелый случай!!! Мы его еще годиков, так, несколько понаблюдаем!!»

Дверь только захлопнулась, приглушая радостные крики душевнобольного - «Спасибо, рад Вас видеть в нашем клубе, вы хорошие зрители, спас… », а профессор уже несся, словно 20-летний пацан, в свой кабинет к компьютеру с одной лишь мыслью и рисунком зажатым в руке «ЫЫЫЫ бляяяяЛОЛ!!! ща такуйу замануху запощууу – весь рунет ляжет!!! б/п самый гут буит!!!!»

Через несколько часов пользователь «ДохтурЪ- ПРОФИТАЙОБЕР», с подписью в профиле «Над кем смеетесь? – Над собой смеетесь!!», стал самым популярным и почЕтаемым падонкам во всем РУнете.


КРЕО №5. Автор vizit1980
Читать дальше...

В цирке был полный АНШЛАГ...
Забитый ЩЕНОК лежал под шкафом и не знал, что ему делать. Он знал, что если не выбежит на арену цирка и не покажет все номера, которые обучил его ПРОФИТАЙОБЕР, жизнь его может оборваться на первом заскуливании выражение, которого по человечески звучит, как слово НЕТ. В голове ЩЕНКА пролетали жизненные события, как он еще совсем маленький резвился на лужайке с мальчишкой, который взял его к себе домой, видя как ЩЕНОК мерзнет под дождем, как позже ПРОФИТАЙОБЕР украдет его и запрет в клетку. Будет бить его всем, что попадет под руку, заставляя делать его невероятные трюки, которых ни одна собака не в состоянии сделать, но отчетливее всего он видел лампу, лампу, которая творила чудеса при том, как ПРОФИТАЙОБЕР начинал ее ТЕРЕТЬ. Он еще не знал, что лампа сработает только от рук человека, либо подобного ему. ЩЕНКУ оставалось только лежать и ТЕРЕТЬ всеми четырьмя лапами эту проклятую лампу. ТЕРЕТЬ и дожидаться своей смерти…
В цирке был полный АНШЛАГ…


КРЕО №6. Автор ГаццкайаВетьмо
Читать дальше...

ЗА РОДИНУ

- Товарищ генерал-полковник, разрешите? – в приоткрытую дверь кабинета протиснулся грузный начальник информационно-аналитического отдела ГРУ, вполне логично прозванный коллегами «Вини-Пух», и, ободрённый отсутствием начальственного «Пшёл вон, щенок!», подошёл к столу.
- Ну что там у тебя ещё? – Антонов оторвался взгляд от бумаг и неодобрительно окинул им подчинённого – совсем зажирели в кабинетной работе, вояки мля…
- Да вот есть одна информация… по результатам мониторинга Интернет-ресурсов, - Вини-Пух замялся, - я бы не стал утверждать, что информация заслуживает серьёзного внимания… Хотя…может быть, на то и расчёт той стороны… - Вини-Пух вздохнул и замер, размышляя, а есть ли смысл продолжать – стоило только начать озвучивать копошившиеся в голове со вчерашнего вечера мысли, как они показались ему нелепостью, за которую генерал в лучшем случае просто пошлёт куда подальше, а в худшем – может и о неполном служебном соответствии заявить.
- Да ты по-человечески можешь объяснить, в чём дело? – Антонов раздражённо похрустел пальцами и, открыв дверцу бара, выставил на столешницу мгновенно запотевшую бутылку «Нарзана», - плеснуть?
Вини-Пух коротко кивнул и присел на край стула, раскрывая папку с распечатками.
- Вот, товарищ генерал-полковник, здесь, здесь, вот здесь… ещё вот сюда обратите внимание, пожалуйста… Видите? Зелёным маркером подчёркнуто…
- Что за *цензура*? – Антонов недоумённо смотрел на листки
- Вот и мы сначала подумали, что гм… *цензура*, товарищ генерал-полковник, а потом выявилась интересная особенность! – Вини-Пух торжествующе поглядел на начальника, чувствуя, что наступил переломный момент разговора, - Во-первых, первый зафиксированный нами источник информации – боевой офицер иностранного государства! А во-вторых, не знаю как, простите, на счёт второй части слова, но любому, кто хоть немного знает иврит, первая часть слова незнакомой не покажется.
- Даааа, дела… - протянул Антонов, расплёскивая минералку мимо стакана, - так значит «авод*цензура*»?..
- Он, сссука! – зло выдохнул Вини-Пух и залпом осушил свой стакан.
***
В ещё недавно тихих кабинетах информационно-аналитического отдела царило оживление: полный штатный аншлаг, непрекращающиеся трели телефонных звонков, короткие реплики для занесения в общую базу информации по делу «Авод-Х», шуршание листов, подшиваемых «сопляками» - стажирующимися в отделе выпускниками Академии имени Дзержинского – в пухнущий на глазах том.
- Ещё один вариант от дешифровщиков – майор Незнаев хлопнул рукой по телефону, - записывайте: «Под дешифруемым термином могут также пониматься иностранные (советского или российского происхождения) военнослужащие, испытывающие разработанные известным нам ближневосточным государством новейшие системы ПРО, уже получившие название "Дэвидс шилд" (David's Shield) и "Мэджик шилд" (Magic Shield), которые моделируются вокруг уже состоящих на вооружении этой страны ракетных комплексов "Эрроу-2", предназначенных для уничтожения баллистических ракет врага в атмосфере».
- Записал, товарищ майор! – отрапортовал стажёр, отрываясь от клавиатуры семнадцатидюймового ноутбука, - а откуда такой вывод? Не, ну почему дешифровщики из непонятно чего такие развёрнутые толкования дают?
- Как тебя? Лёха? – Незнаев посмотрел на лейтенанта глазами учительницы начальных классов школы для умственно-отсталых детей, - понимаешь, Лёха, после того как наши дешифровщики создали единственное в мире толкование предсказаний Нострадамуса, которое сбывается на все сто процентов, задавать им вопросы просто неприлично!
- Нет, ну это не отдел, а прямо сказка «Три поросёнка» - возмутился остановившийся в дверях Вини-Пух, - причём в данном случае три – это глагол в повелительном наклонении.
Офицеры озадаченно воззрились на уже захлопнувшуюся за начальником дверь и переглянулись.
- И что теперь делать? – Лёха растерянно посмотрел на ещё вибрирующую от удара дверь.
- «Что делать?», тоже мне – Чернышевский, – хохотнул майор, - делай, что начальство приказало – то бишь начинай тереть поросёнка. Только не здесь… До дома потерпите, сказочники блин! И давайте уже работать – генерал ждёт полный отчёт к концу недели, а у нас ещё вопросов непочатый край.
***
- Одного не пойму, Михалыч, на что направлена эта провокация? – генерал захлопнул увесистый том дела «Авод-Х», - когда речь идёт об ИХ ядерной программе, и начинаются всякие там хитрые еврейские штучки с претензией на белость и пушистость, я ещё могу понять. Вспомни как они в начале века, то боевые бульдозеры на вооружение брали, то ещё чего – под простачков работали. А потом – бац, и та статейка в «Санди таймс»? Такого шороху навели – вспоминать не хочется… - генерал подошёл к окну и, подняв жалюзи, досадливо сплюнул в приоткрытое окно.
Вини-Пух молча кивнул, а фотографическая память мигом выбросила перед внутренним взором газетную страницу с обведённым маркером абзацем: «Вряд ли есть хоть один известный или неизвестный вид химического или биологического оружия.., который не производился бы в Биологическом институте Нес-Сиона. При этом ни у одной страны на Ближнем Востоке нет столько оружия массового уничтожения (ОМУ)… и ни одна другая страна не избежала пристального наблюдения за своим ядерным арсеналом... Являясь, бесспорно, крупнейшим производителем ОМУ в ближневосточном регионе, это государство никогда не было признано таковым публично на международном уровне».
- Да, вот ещё что… - генерал тяжёло оперся на подоконник, - этот герой… боец невидимого фронта… Он вообще в природе существует?
- Всё говорит об этом – есть масса доказательств, что виртуальным персонажем он не является – фотографии, данные о перемещениях, в том числе международных… Я думаю, что даже эти хитрецы на такую мистификацию не пошли бы… тем более, что непонятно ради чего…
- Ладно, - генерал расстегнул пуговицы мундира и сел в кресло, - есть у меня одна мыслишка… раз уж он в природе существует, да ещё и по миру мотается… так не попробовать ли нам его… того?..
- Перевербовать? – оживился Вини-Пух
Генерал отрицательно покачал головой.
- Убрать? – майор явно не ожидал такого поворота событий
- Дурак ты, Михалыч, - генерал устало вздохнул, - просто изъять его из гм… объективной реальности, чтобы наши специалисты у него в мозгах и подсознании покопались…часика три-четыре… Ну а потом вернуть на место, как ни при чём… Решено. Давайте-ка подготовим пояснительную записку, группу сформируем, а я финансирование из спецфонда под новый проект пробью.
Вини-Пух коротко кивнул и, зажав том подмышкой, покинул кабинет.
***
Изящные пальцы бывшего скрипача замерли над клавиатурой. Сопровождаемые громким хмыком, они отстучали «А с помасчью етой *цензура*еты, таварисчь гинирал, мы иницыируйем нашы сикретныйе прафитайоберы». Сопроводив этой загадочной фразой фотографию, он щёлкнул по кнопке «отправить» и довольно улыбнулся, отхл*цензура*в из чашки крепкий кофе. На экране ноутбука высветилась обновлённая страничка с полощущимся в уголке «весёлым Роджером». Молодой майор пригладил курчавую бородку и углубился в чтение форума, даже не подозревая, что через несколько часов бюджет спецоперации ГРУ по особому распоряжению Президента будет увеличен втрое…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vvv7
сообщение 24.5.2007, 14:40
Сообщение #52


Бригадир
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 249
0 0 Регистрация: 27.9.2006
Пользователь №: 132
Спасибо сказали: раз(а)




-Люблю тебя, Ирочка… Больше всех люблю. Одна ты обо мне заботишься. Никому я не нужна больше…
Читать дальше...
Слова давались старушке с легкостью… Такого душевного подъема она не испытывала давно уже. Вот, все!!! Все образуется… Все будет замечательно. Любовь пусть даже и одного из многочисленных родственников просто окрыляла…
-Баб, успокойся давай уже… Тебе волноваться нельзя. И не бери в голову. Я помогу если что понадобится. Ты обращайся главное. Не стесняйся. Родственники же для этого самого дела и нужны… Чтобы в старости поддержать…
-Внученька, родная. Да что мне надо-то. Не много мне осталось… Приходи только почаще… Пожалуйста…
Подбородок бабушки задрожал. Слезы готовы были вот-вот начать капать… Звонок в дверь прозвучал неожиданно, как гром. Андрей зная некоторую глуховатость бабушки, орал на весь подъезд:
-Бабуляяяя, открывай. У меня дел куча еще. Некогда тут с тобой возится…
-Явился, не запылился, - в голосе бабушки проскальзывали нотки ярости. Ирин, открой пожалуйста дверь этому… Спроси что надо, и выпроводи. Скажи что сплю я.
Ирина нехотя побрела к двери, напуская на себя по дороге максимально усталый вид…
-Чего тебе надо, братец? Спит она.
-ИРИНКААА. Привет, родная. Дела-то как? Спит говоришь? Блин, ладно. Не буду будить. Вот некоторые лекарства, Димка по знакомству достал. Говорят нету у нас аналогов. Передай ей пожалуйста что свадьбу мы тут наметили. С Вероничкой. Приглашены только родные. Тебя кстати тоже приглашаю. И мужа своего бери. Весело погуляем, Сестренкааа. Ладно, побежал я. Бабуле привет.
Закрыв дверь за Андреем и задумчиво повертев толстенную пачку таблеток в руке Ирина выкинула их в мусорный бак. После чего пошла проведать уже начинавшую дремать бабушку.
Ну???, -бабушка была несказанно рада снова видеть внучку, - ушел аболтус этот?
-Да бабуль, ушел. Денег хотел попросить. Пьянь. Все им лишь бы по дискотекам шляться, да пьяными по деревне гонять… Вот молодежь пошла. Кстати, бабуль, я тебе говорила что беременна?
Эммгррпфф, - звуки, которые начала издавать старушка, даже мычанием назвать нельзя было. Её любимая внучка беременна… Дай бог правнуков увидеть… Радости пожилому человеку лучшей не придумать…
-Только вот жить нам негде с Сергеем. Сейчас вчетвером в 2-х комнатной квартире ютимся.
-Чай внученька чтонибудь придумаем. Мне вот совсем немного осталось. Правнучка увидеть, да и все. Дед меня ждет уже. Квартирка у меня конечно маленькая. Но втроем жить можно.
-Правда? Ой бабуль, обрадовала ты меня, -наигранные слезы потекли по лицу Иры.
-Дада. Завещание уже почти готово… А я разве тебе не говорила, что квартиру я тебе оставляю? УУ, ну прости внученька. Значит обрадовала тебя.
-???
-Завещание я подпишу завтра. Что-то устала больно. Что-нибудь успокаивающего споешь мне, солнышко.?.
-Конечно, бабуль. – Ирина склонилась над бабушкой и не спеша начала мурлыкать ей детскую колыбельную… Настроение было супер… Осталось ждать совсем чуток.

********
-Ну вот и все, Ириш. Теперь после моей смерти квартира будет твоя, и только твоя.
Ира не спеша взяла бумажку в руку… Придирчиво прочитав от начала и до конца, удовлетворенно хмыкнула.
-Спасибо бабуль. Пойду до мужа схожу, обрадую.
-Конечно-конечно, доча. Возвращайся поскорее только. Скучно мне тут одной.

Через день бабушку начала одолевать тревога. Ирина пропала. Что с ней могло случится? Да все, что угодно. В поселке алкашни хватает. Убили? Изнасиловали? Просто избили? Этого не может быть. Просто не может быть. Не с ней. Не с Единственной. НЕТ! Старческое сердце не выносило той боли, которая внезапно накатила непреодолимой волной, сметающей все на своем пути. Зачем? За что?
Звук поворачиваемого ключа задел за душу. ОНА!
-Баб…!
-Ирин, -неудержимые слезы радости капали на пол, -родненькая, где-же ты была так долго?
-Бабуль… Не знаю как тебе сказать… В общем завтра мы с Сережей въезжаем в твою квартиру. Где и как будешь жить ты меня более не волнует. Это все. Завтра чтобы тебя тут небыло.
Звук захлапывающейся двери уже слишком мало значил для пожилой женщины. Иришка, ангел во плоти, не могла так сказать. Нет. Это все сон. Просто дурной сон. Смысл жить таял как весенний снег на солнце. В сердце набухал мерзкий, липкий ком безысходности. В горле внезапно стало сухо. Страшно захотелось пить. Бабушка с трудом приподнялась на локте. Тело слушалось плохо. Что-то мешало. Смысл. Смысла более небыло. Ноги парализовало.
-Ну чтож, -горькая мысль прошла как-то боком, словно чужая, -судьба видно такая. Я иду к тебе, милый.
*****
На следующий вечер Ирина и Сергей пришли обживаться на новом месте. Войдя в квартиру молодые ощутили резкий запах мочи. Войдя в комнату они увидели принеприятнейшую картину пожилой женщины, лежащей в кровати и отрешенно смотрящей в потолок.
-Слышь Ирка, а чо эта еще тут делает-то? Эй старая. Хватит вонять тут. Вали в деревню свою. И живи там пока мы разрешаем.
-Эй бабуль, -Ирке перестал нравится данный расклад дел, - бабуляяя. Ну и что с ней делать-то?
-Звони родственникам. Пускай забирают. Еще нам тут её не хватало. Вот мобила. Звони.

-Да.
-Анрюш, ты?
-Иришка, сколько лет. Ты не забыла что у меня тут сва …
-Андрюш, бабушке плохо.
-ЧТО?? Что с ней? Я тебе недавно колес дал целую кучу. Мне богом клялись что они помогут… Сейчас приеду. Встречай.

Глухие удары в дверь прозвучали через каких-то 10 минут после звонка. Открывавшая дверь Ирина едва успела отпрыгнуть. Удар ноги буквально вывернул дверь наизнанку. Андрей вломился к бабшке в конату как вихрь.
-Бабуль, что с тобой?, -глаза доселе смотревшие только прямо и почти не мигая чуточку сменили фокус. Бабуль, все хорошо будет. Щас мы тебя к нам отвезем, Маринка за тобой круглосуточно смотреть будет. Бабуль, не вздумай умирать только. Как-же ты, правнуков не посмотрев к деду-то пойдешь.
Вскочив на ноги Андрей огляделся.
-Ира, где таблетки?
-Андрюш, клянусь где-то тут были… Наверное потеряла она их.
-Ладно, проехали. Я её домой забираю. Маринка один хрен дома сидит круглосуточно. Присмотрит. Пока не ясно станет что её вбило в это состояние… Ты-же мне не пояснишь ничего по этому поводу??
-Андрюш, вот с Сережкой пришли проведать. А она лежит тут вся…
-Ладно. Алло, мам, ты? Мам бабушке плохо. Домой везу. Да. Маринка будет. Хорошо. До встречи.
Вот еще обуза, услышав длинные гудки подумала Ольга. Работать не разгибая спины два дня через сутки, едва сводить концы с концами… Нда. Мама… От этого слова ей стало как-то не по себе. Не сметь так думать!! Это-же мама. ТВОЯ МАМА. ЕДИНСТВЕННАЯ. Прорвемся.
****
Баушка сидела в инвалидном кресле, и смотрела в точку перед собой. Она чувствовала себя обузой. Ребенком, за которым надо убирать. Который писается и какается. Почему озорник Андрей вокруг неё ходит и лелеет. Почему ей меняет пеленки Марина, которую она вообще не считала никем. Точнее конечно ниочем похожем она не думала. Она вообще последний месяц не думала. Думать мешала одна мысль. КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? Ответа небыло. Ответа быть немогло. Подошел Андрей.
-Бабуль, пить хочешь?
-Андрюш, она меня выгнала…

****
На поминках собралось все семейство Кондратьевых. Ирина стояла в стороне и о чем-то думала.
Ольга вырывалась из крепких рук Андрея.
-Пусти меня немедленно. Я хочу высказать этой сучке все, что думаю о ней.
-Ма, это поминки. Поминки моей бабушки. И твоей матери. Она не стоит этого. Будет достаточно того, что мы этого не забудем. Ей с этим жить, ма. Не надо.

****
Через неделю после поминок Ирина не спеша шла в магазин. Жизнь казалось налаживалась. Никто ничего не знает. Квартира, огромный круг семьи. Любящий муж. Что еще может желать девушка в её 24 года? У входа в магазин стоял Андрей.
-Привет, Андр…
-Никогда, -Андрей словно выплевывал слова,- слышишь меня, никогда не обращайся ко мне по имени. Забудь меня и всех, кого ты считала родственниками. Живи с этим без нас.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bird
сообщение 24.5.2007, 16:12
Сообщение #53


Справедливый модератор
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 2 379
0 0 Регистрация: 29.8.2006
Пользователь №: 71
Спасибо сказали: раз(а)



Цитата(DimTT) *

Короткие креативчики.
КРЕО №1. Автор YeNot

кто-то решил заняться ПРОФИТОЙОБЕРСТВОМ нашего мозга.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DimTT
сообщение 1.6.2007, 13:09
Сообщение #54


Главный инженер
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 188
0 0 Регистрация: 21.8.2006
Пользователь №: 40
Спасибо сказали: раз(а)



Про ногомяч Прикрепленный файл  Про_ногомяч.doc ( 27.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 373


Первая годовщина Прикрепленный файл  Первая_годовщина.doc ( 29.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 640


короткие но под катом, ибо лексика!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Skywalker
сообщение 2.6.2007, 10:51
Сообщение #55


Главный специалист
****

Группа: Супер пользователи
Сообщений: 872
0 0 Регистрация: 14.9.2006
Из: мастеров-джедаев
Пользователь №: 113
Спасибо сказали: раз(а)



Вечер. Пятница. Июнь. *цензура*ое сочетание, когда ты молод, относительно здоров и твоя голова не забита всякой ерундой а-ля «где взять бабло» или «дети, ссука, растут, а мозгов не прибавляется».
Читать дальше...

Наш типа главный герой Валера ощущал прелесть данной ситуации каждым нейроном своего мозга. Сегодня он окончательно решил свои проблемы с институтом, получил немного денег на работе, но главное не это-сегодня у него была назначена встреча с девушкой, к которой он катил шары вот уже полгода, почти потеряв надежду, и вдруг(о чудо!),она всё-таки изъявила желание погулять.

Перебегая дорогу, Валера, поглощенный мыслями какую рубашку ему надеть и как поэффектнее заманить Машу к себе домой, не заметил вылетевшей из-за поворота тонированного зубила.
Последним звуком для него стал медленный хруст большой берцовой кости.

***
Больше всего его напугала темнота. Он не мог открыть глаза и вообще ощущал себя крайне противно. Слабость во всем теле, которое чувствовалось как-то странно, практически не позволяла шевелиться. Мучительно долго Валера просто валялся на какой-то подстилке в попытках открыть глаза и периодически проваливался в сон. Иногда кто-то как будто протирал его лицо влажным шершавым полотенцем и легонько перекатывал с места на место чем-то большим и мягким, похожим на войлочный валик. Через какое-то время Валера начал понемногу обретать контроль над телом и подолгу полз куда-то, упираясь то в какую-то стену, то во что-то мягкое и большое
Так прошло несколько дней.

На третий-четвертый день очередная попытка разлепить веки начала приносить успех. Щель света понемногу расширялась и постепенно Валерины глаза открылись. Первым, что он увидел, была огромная продолговатая пасть с высунутым языком. Язык лизнул его. Валера понял, каким это влажным полотенцем его протирали и потерял сознание.

Когда он пришёл в себя, вокруг было темно. Валера осторожно осмотрелся. В темноте он на удивление хорошо видел. Более того, вся окружающая реальность воспринималась очень четко. Угол обзора как будто расширился градусов до трехсот, Валера чувствовал, что под одной крышей с ним находились, кажется, еще пятеро людей и два каких-то непонятных, но крайне вонючих живых существа. Помещение, в котором он находился, представляло собой какой-то фанерный сарай без потолка. Чуть поодаль лежали в ряд какие-то животные, одно большое и четыре поменьше, размером со среднюю корову. Валера, пошатываясь, встал на четвереньки. Встать в полный рост у него так и не получалось, но вдруг его взгляд упал на собственную руку. Вместо привычной ладони он увидел маленькую лапку с пятью коготками. Валера взвизгнул, второй раз за сутки теряя сознание. Тявканье разбудило собаку-маму, она встала, бережно перетащила его за загривок ближе к остальным щенкам, заботливо облизала и опять заснула.

Те, кого Валера назвал про себя крайне вонючими существами, тоже проснулись.
-Чота эти засранцы расшумелись, может им пожрать дать?
-Сколько раз я тебе говорила, они не будут есть ничего, кроме молока матери
-А ты предлагала?

***
Валера привыкал к своему новому положению. Мысль, что он теперь щенок немецкой овчарки по кличке «Геббельс», очень туго воспринималась сознанием. С одной стороны, он был рад, что так неожиданно получил ответ на давно его мучавший вопрос о бессмертии души и жизни после смерти. С другой, как-то непривычно было целыми днями играть со своими новоявленными братьями и ссаться под себя. Но природа оказалась мудра и тут, сработал некий защитный механизм, и Валере вовсе не хотелось размозжить голову об стену. Мысли о прежней, человеческой, жизни редко посещали, их как будто обрубило. Он вообще мало думал, возможно, оттого, что мозг собаки всё-таки устроен по-другому, чем человеческий. Внутри сознания остался некая несущая ось, которая как будто освобождалась от человеческой шелухи и обрастала новой, собачьей сущностью. Валера сделал вывод, что это и есть душа, и на этом успокоился

Он достаточно быстро привык к тому, что все вокруг было большим, а в холодильник снихуя больше не залезешь. Интересно ощущалось новое тело, ресурсы которого казались после человеческих неисчерпаемыми. Система собачьих чувств вселяла в Валеру прям щенячий восторг.

В воздухе будто висели невидимые нити, по которым можно было безошибочно определить, как давно в комнате обедали или сколько дней не подмывался хозяин. Помимо этой информации, он получал настоящий кайф во время уличных прогулок, ощущение запаха приносило ему не меньшее удовольствие чем небезызвестному персонажу романа Зюскинда

Шли дни, Валера подрос и неожиданно для себя был продан за немалое количество общеевропейской валюты. Его новыми хозяевами стала молодая и довольно обеспеченная семейная пара. Поначалу Валера немного скучал по своим кровным братьям ( несмотря на то, что человеческой начинки в них не было, один был инкарнацией бабочки, второй - королевского пингвина, а двое других - экс-дельфинами), но новая жизнь оказалась настолько занятной, что на досужие размышления времени в принципе и не было. Хозяева, правда, работали с утра до ночи, но они наняли специального человека, который дни напролет гулял с Валерой. Его собачья сущность блаженстовала. Запахи стали для Валеры наркотиком, в погоне за которым он таскал своего сопровождающего по дворам, паркам, рынкам и даже по заброшенным стройкам времен СССР.

Однажды, во время одной из таких прогулок, его буквально сшиб с ног уникальный, упоительный аромат, ничего слаще этого пока не попадалось. Ноги сами понесли к источнику запаха..и можно представить себе разочарование Валеры, когда обнаружилось, что изысканнейшее благоухание, навстречу которому он мог бы бежать всю свою собачью жизнь, исходило от гениталий молоденькой овчарки, только что закончившей писать на клумбу с ромашками.

Прежде чем остатки человечьего «Я» осознали происходящее, Валера обнаружил, что во всю катушку прёт представительницу породы, так ценящуюся служебным собаководством. Нельзя сказать, чтоб ему это не нравилось. Похожие ощущения он испытывал, натягивая на очередной вечеринке старую знакомую, мастера спорта по спортивной гимнастике. Ощущения покоренной силы и гибкости, что особенно символично , именно в позициях а-ля «догги-стайл».
Размышления, мог ли он теперь считать себя зоофилом, прервал камень, метко пущенный хозяйкой сучки …

Так прошло почти полгода. Днем Валера жрал в три горла, гулял, наслаждаясь новыми запахами и, естественно, не забывал старую собачью мудрость « еби все, что успеешь». Ночью он крепко спал или наблюдал за довольно разнообразными сношениями своих хозяев. Наверное, так бы и прошла вся его жизнь, подобно галимому человеческому конвейеру (работабухлонасто*цензура*вшаяженажрачкаработабухло), но все вдруг резко изменилось

Наступило лето и в один беспесды прекрасный день Валеру вопреки обыкновению выпустили поссать всего на полчаса, а потом усадили на заднее сиденье новенького внедорожника. Из разговора хозяев стало понятно, что они едут на дачу,
(-Сколько тебе дали отпуску?
-Неделю.
-А чё так мало?
-За месяц отдыха одного миньета было бы недостаточно)

Их дача находилась в одном из самых классных мест средней полосы нашей страны, которое так любят власть имущие и авторы-исполнители быдлопесен.

Валере реально снесло крышу. Он часами носился по лесу вокруг дачного поселка, наслаждался солнцем, валялся на берегу озера, охотился на мышей и птиц. Но главное, здесь пронизывающие воздух тонкие нити запахов стали прочными переливающимися канатиками. Угарного газа горящих помоек, вони бесчисленного множества ртов и тел, ядовитых выхлопов миллионов автомобилей - всего того, что превращало искрящиеся прочные канаты в едва заметные серые ниточки, больше не было.
Валера никогда не был так счастлив, ни в собачьем, ни тем более в человеческом обличии.
***

Неделя прошла быстро. В последний вечер он лежал на берегу озера и смотрел на воду. Нужное решение оказалось неожиданно легким. Валера побежал прочь от дачи, сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее. Он бежал час, второй, третий, четвертый, пока не рухнул от усталости и не заснул самым крепким за обе своих жизни сном.

За месяц жизни в лесу Валера превратился в настоящего зверя. Его мускулы увеличивались и крепи с каждым днём, зрение, нюх и слух обострились до предела, всё теперь по-настоящему свободное время он охотился или сыто лежал уже на другом берегу озера. В нем трудно было узнать собаку, скорее он был похож на небольшого волка.

Иногда Валера с содроганием думал о своей прошлой жизни. Теперь ему реально было трудно понять как он и еще 6 миллиардов дебилов умудрились попасть в ситуацию, когда для того чтобы жить как животное -жрать экологически чистую пищу, дышать свежим воздухом и ни черта не делать, человек вынужден 340 дней в году хавать дерьмо, дышать выбросами и въёбывать как папа Карло.

… Через некоторое время Валера наткнулся на свору уже настоящих волков. По счастливому совпадению их вожаком оказался его старый школьный товарищ, который окуклился лет пять назад от передоза. Благодаря этому Валеру приняли в стаю без обычных для таких случаев тёрок и геморроя.
Единственное, чего он теперь боялся, так это вновь после смерти оказаться человеком.

El Aleksandro

24 ч. 05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. ч мо к и- ч м о ки!
- *ч м о к. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

-Диспетчер 158
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки “на раз”?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: “Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет “согласна на все” я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!


- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:


- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...


Сообщение отредактировал DimTT - 4.6.2007, 08:25
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DimTT
сообщение 7.6.2007, 09:54
Сообщение #56


Главный инженер
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 188
0 0 Регистрация: 21.8.2006
Пользователь №: 40
Спасибо сказали: раз(а)



MGmike эМГэМайк. Когда трамваи ходили по Чапаева. Следопыт.
Читать дальше...

Ну вот. Как-то пришел к обеду в садег, потомушто в музыкалке был. Пел. А Олег чото довольный такой ходит, улыбаеццо и подмигивает мне. Ну я тоже обрадовалссо конешно. Друг же он мне. Если у нево всё хорошо, то и мне весело. И я у нево спрашиваю, шепотом разумееццо:

- Хуле ты лыбишссо?
- Зырь, - отвечает и сандалег свой выставляет вперед.
- Ну и чо?
- Как чо? Не видишь? Чистый он.
- Уже почистил?
- Нет! Я сегодня не вляпалссо!
- Да ты что! Как умудрилссо?
- А ты догадайссо!
- Под ноги смотрел?
- Гы-гы-гы. Неа. Просто там никто нинасрал!
- Ух ты!
- И нинасрёт наверно больше, - Олег понизил голос.

Мы отошли в сторонку. Олег достал из кармана свернутый листок.
- Вот, смари.
- Что это? - я с опаской развернул бумажку.
- Ну ты смотри!
- Какая-то каляка-маляка, - проговорил я тупо уставившись на рисунок.
- Дурак, это не каляка, - обиделссо Олег.
- Загогулька? А што такая большая тогда?
- Сам ты загогулька, - Олег выхватил из моих рук листок, - дай сюда.
- Да ладна, чо ты? - я дернул Олега за рубашку, - на *цензура* тоже не похоже, кстати, воопще нитак рисуеццо.

Олег глянул на меня, и я понял, что сейчас он хочет запомнить, как выглядит
настоящий *цензура* в его понимании. Но слава богу он плохо рисовал, и даже если бы я сидел и не двигаясь позировал ему, никто бы не догадалссо что это я.
- Мишк, это след.
- Какой след?
- Ну... тот кто срёт за верандой, оставил след.
- Ух ты! - восхитилссо я, хотя точно знал, что тот кто срёт оставляет гавно. Но
Олегу я не стал об этом говорить. Он и так это на своих сандалеках ощутил.

- Мы по следу ево найдем.
- Как цобаки штоле? - я понюхал листок и печально сказал, - по-моему не найдем.
- По отпечаткам обуви, сравним и всё.
- Не получиццо у нас ничево, - я не хотел обидеть друга, но по его рисунку можно было даже ГалинВикторовну заподозрить в калометании за верандой.
- А как теперь быть?
- Засаду сделаем и будем караулить...

***************

Мы сидели за верандой в кустах и ждали. Почти не разговаривали. А если и говорили, то тихо. И дышали тоже шепотом.
- А вот ты когда вырастешь на ком женишссо? - спросил Олег.
- Незнаю еще, думаю каво выбрать...
- А чо думать-то?
- Ну мне две вообще-то нравяццо. ГалинВикторовна и Ирка. Вот и думаю.
- Гы-гы-гы. Ирка-дырка.
- А ГалинВикторовна?
- Длинно как-то... ты как ее будешь называть-то?
- Ну... Галя наверно...
- Гы-гы-гы, Галя-*цензура*ля.
- Ну тебя.
- А чо? Выходишь ты на балкон и кричишь: "*цензура*ля, дааамооой!", а она "щааа идууу"
- А я может вместе с ней буду гулять? Это же жена.
- Не женишься ты на ней, старая она будет...
- Тсссс. Смотри...

За веранду забежала Иринка и огляделась по сторонам. Затем задрала почти до пупка подол платьица, повернулась к нам жеппой и сняла трусы. Потом грациозно села на корточки.
- И на Ирке ты тоже не женишссо, - прошипел Олег.
- Почему это?
- Потомушто я её щас убью, - Олег попыталссо встать, но я его схватил за руку.
- Тихо ты, - мне совсем не хотелось лишиццо будущей жены.
- Ща насрёт же?
- Сиди пока, давай хоть на жеппу внимательно посмотрим...
- Жеппа как жеппа, одинаковая она у всех.

Я посмотрел на друга и подумал, что даже срущая Иркина жеппа гораздо приятнее чем тощая Олегова, но доказывать ничего не стал. А если несрущая? Я пыталссо представить, что Ирка просто сидит без трусов. Но глаза меня возвращали в суровую действительность. Из Иркиной жеппы одна за другой вылазили коричневые кокашки и почти беззвучно падали на землю. Ну почти беззвучно.

- Ща подойду и посажу ее прямо на кучу, - Олег опять попыталссо встать.
- Ненадо.
- Чо ненадо? Чо ты заступаешссо? Вот женишьссо на ней, она тебе на половик насрёт! Или за телевизором. Или знаешь куда?
- Куда?
- В душу! Вот куда!
- Нинасрёт, - хотя спорил уже по инерции, просто чтобы спорить - Она в туалете будет какоть.
- Чо же она тогда щас в туалете никакоет?
- Я откуда знаю-то?

Ирка не меняя позы немного передвинулась назад. И стала сцать прямо на кучу.
- *цензура*! Разбавляет! Для лучшей вязкости разбавляет, - возмутилссо Олег, - чтобы на сандалег лучше налипало!
- Ога, - только и выдавил я из себя. Это был настоящий шок.
- Убью, точно убью!

Но не убил. Ирка встала, натянула трусы и убежала.
- Даже жеппу не вытерла, засранка *цензура*! - Олег плюнул на землю.
- Может у ней не чем было? - на засранке не хотелось жениццо уже, но все равно её защищал.
- А ты чо ей листик не сорвал? - продолжал издеваццо Олег.
- Гы-гы-гы. Да иди ты!
- А чо?
- Ничо! Дурак ты...
- Чуешь как воняет?
- Ога.
- Ну а чо тогда стоим? Побежали трамваи смотреть.

Олег побежал первый.
- Догоняй!
- Олег, стой! Осторожней! - только и успел крикнуть я...

***************

Мы стояли и через забор смотрели на улицу. Дребежжа стеклами прогромыхал трамвай.
- На Волгу, - сказал Олег, выбрасывая палочку.
- Ога, первый, - ответил я, - ты все?
- Да еще немного осталось, - друг шмурыгал сандалегом об песок.
- А представь, если бы ты в ГалинВикторовнину кучу вляпалссо?
- Гы-гы-гы, представил. У ней жеппа куда больше чем у Ирки.
- Ога...
- Ну их... этих баб...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pastor
сообщение 9.6.2007, 11:06
Сообщение #57


Главный инженер
*****

Группа: Супер пользователи
Сообщений: 2 003
0 0 Регистрация: 22.8.2006
Пользователь №: 54
Спасибо сказали: раз(а)



Друг с ПЗ писал...
Читать дальше...
Хочу я поведать вам, миряне, одну пренеприятнейшую историю, случившуюся со мной в период моего обучения в семинарии. Так сказать из серии: «Мои университеты». Сам случай то не особливо курьезен, да призадуматься он меня заставил, итоги так сказать, жизненные подвести, надоумил.
Будучи еще простым учеником, приехал я значит, в Петроград, дабы в очередной раз сдать экзамены. Поселился с дружками – однокашниками в небольшой квартирке на Большом. В складчину, то оно завсегда выгоднее, да и науки осваивать сами понимаете, не так скучно.
Ну, там, конечно водочку мы попивали часто, картишки, женщины разных видов поведения – дело молодое – не хитрое. Однажды, вернулся я с очередного кутежа шибко выпимши. Еле-еле, да с божьей помощью, до дому добрел. Дружки мои закадычные, тем временем, на кухне гужбанили. Попил я значит водички, отлил, да и не помолившись спать лег. Шибко нагулялся я в тот день. Наутро просыпаюсь, а голова… как тыква перезрелая, трещит аж колокольный звон в ушах. Ну да это пол беды. Чувствую я, дети мои, жжение в области заднего, извиняюсь, прохода. Словно бы холод какой, а в тоже время жжет, аки пчела. К тому же нижнее белье мое, так к ляшкам прилипло, что без волос не оторвать. Начал я тогда дружков своих подозревать на предмет деяния греховного да срамного. Похоже, вые@али они меня в ж@пу. Признаюсь, шибко меня тогда огорчила та догадка. Получается, что плохие у меня дружки и жить с ними дальше, нет мне никакой надобности. Прости господи.
Одел я очки и пошел в уборную, что бы повнимательней рассмотреть свое белье на предмет подтверждений надругательствам над собой. Что-то белое, словно столярный клей, прилипло к белью сзади и перепачкало меня основательно. - Все-таки вые@али, бесы. - подумал я и хотел уже в прихожую пойти, за лыжой, да остановился у зеркала. Представляете, у меня на лбу, все тем же чем-то белым, было аккуратно выведено: «Myдакъ». Повернулся я спиной, и вижу, что и на спине матерные слова да срамные рисунки виднеются. Ох уж дружки у меня - шутники, ох уж и xyлиганы! Понял я, что пастой зубной меня намазали, пока я в бесчувствии сны глядел. А чтоб напугать меня, изобразили, мол, я опять грешил вчера лишнего и утехам предавался запретным. Вон, у Федьки, еще вчера тюбик полным был, а сегодня уж наполовину пустой лежит. Возрадовался я тогда, друзей разбудил, чаем их потчевать стал. Шутка, ли. Ведь запросто могли вые@ать, а не стали, друзья значит. Или стали…? А пасту для вида намазали…? Да и господь с ними. Кто уж теперь разберет, и кто уж теперь это помнит.


Сообщение отредактировал Pastor - 9.6.2007, 11:08
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DimTT
сообщение 9.6.2007, 13:35
Сообщение #58


Главный инженер
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 188
0 0 Регистрация: 21.8.2006
Пользователь №: 40
Спасибо сказали: раз(а)



Кэмерон Диас


Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Кэмерон_Диас.doc ( 75.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 386
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
DimTT
сообщение 20.6.2007, 09:00
Сообщение #59


Главный инженер
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 188
0 0 Регистрация: 21.8.2006
Пользователь №: 40
Спасибо сказали: раз(а)



Как я провел лето.
Прикрепленный файл  Как_я_провел_лето.doc ( 37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 529


ЗЫ. Филателисты! Мы идем к вам!!!


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Bird
сообщение 20.6.2007, 17:13
Сообщение #60


Справедливый модератор
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 2 379
0 0 Регистрация: 29.8.2006
Пользователь №: 71
Спасибо сказали: раз(а)



Цитата(DimTT) *

Как я провел лето.

мрачновато...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

8 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   Все
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 23.1.2018, 16:32